Blagues MDR

Je lance ce sujet pour dire toutes les blagues que vous connaissez. Je commence par une:
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.
Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25. Tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

La blague du jour
Le professeur demande à Toto :
- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
- Match nul monsieur !

Pourquoi les blondes sont-elles les premières à faire exploser leurs forfaits téléphoniques? C'est parce qu'elles prennent leurs portables à l'envers ( allo-allo-allo ).

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

Humour et blague avec Toto
Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !

Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque

Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles.

Vous savez pourquoi les pets puent ?
- Pour que les sourds en profitent !

2 patate sont sur la route l'une d'elle se fait écraser l'autre dit :
au purée

quel est le plus gros apple du monde???
le big mac

Elle est bien celle la.

Comment appelle-t-on un microbe qui se loge dans le crâne d'une blonde? Un envahisseur de l'espace

Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à une blonde.
Il sonne et dit à la blonde :
- Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d'avion...
La blonde répond
- Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !







Un jeune homme, plutôt mignon, entre dans un bar.
Il apperçoit à une table 3 superbes blondes. Il va s'assoir, commande une petite vodka citron glace, puis au bout de quelques minutes, se décide à aller leur parler.
- Hey salut les filles.
- Salut..
- Vous savez quoi? C'est l'histoire d'une blonde...
- Bon toi tu commences mal, tu vois pas qu'on est BLONDES non ?
- Heu... ben c'est pas grave, je la raconterai plusieurs fois!

Deux blondes discutent :
- Oh ben t'en fais une tête...
- J'ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau...j'ai fait 30 fois le tour.
Et sa copine lui répond :
- Et tu t'es trompée de combien de tours?

Dieu raconte une blague a Tierry et depuit Tierry en rit


Dieu demanda a David de guetter et depuit Davis guetta

pas mal

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

Tu connais la blague la plus courte du monde ?

Elle est déjà terminée

toto et son père se promènent au bord d'un lac...
-oh papa, regarde le joli bateau !
-ce n'est pas un bateau mais un Yacht, dit le père
-comment ca s'écrit Yacht?
-t'as raison, dit le père... c'est un bateau !

j'adore

c'est quoi la différence entre ton frère et un sapin?
_ le sapin, c'est un conifère et ton frère c'est un con et on peut rien y faire.

comment appelle t-on un nain qui poste des letres?

un nainposteur

Un vieux corsais est sur le point de mourir. Il dit à ses trois fils : je donnerai toute ma fortune au plus fainéant de vous trois. Alors, il appelle le premier, et il dit : mon fils, tu as très faim et tu vois un énorme sandwich par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je ne le ramasse pas, je suis trop fainéant.
Il appelle le second et lui dit : t'as plus d'argent et tu vois un beau billet de 500 euros par terre. qu'est ce que tu fais ?
- Je ne le ramasse pas, je suis trop fainéant.
Serge ( c'est le nom du dernier ), viens ici !
- Ah non papa ! C'est toi qui vient ici ! Moi je suis trop fainéant !

C'est un homme qui rentre chez lui aavec un joli canard dans ses bras, il le caresse et se met a dire :
* Alors comment trouve tu ma truie??
alors sa femme repond : * mais voyons c'est pas une truie mais un canard
le mari repond en regardant sa femme : * C'est pas a toi que je parle....

Après leurs feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leurs tante… vers deux heures du matin, Sherlock réveil Watson et lui dit :
_ mon cher Watson…vous voyez ses étoiles ?
_oui bien sure comme vous…
_qu’en déduisez vous…
_ et bien je dirait que d’un point de vue astrologique que nous avons au nord l’étoile polaire, donc plus haut la grande ours dite en latin « ursa major » l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185… D’un point de vue technique je dirait qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies…D’un point de vue théologique je dirait que dieu est tout puissant pour avoir crée ce plafond d’une parfaite beauté et d’un point de vue logique je dirait qu’il fait nuit et qu’il faut dormir…
Sherlock le regard d’un aire de pitié et lui dit :
_Imbécile…on nous a volé notre tante.